18+ ПУБЛИЧНОСТЬ

Скачать PDF

Владимир Зуев

ПУБЛИЧНОСТЬ

СТИВ – 40 лет.
ДЖУЛИ – 50 лет.
ДЖОН – 25 лет.
АРИНА – 20 лет.
АЛЕЙДА – 18 лет.

Мужчина – лет 40, с газетой в руках – долго смотрит на зрителей или в камеру, молчит. Разглядывает что-то, бьет газетой.

СТИВ. Не хочу называть своё настоящее имя. Это ведь не обязательно… Пусть меня зовут Стив! СуперСтив! Привет, меня зовут Стив и у меня проблема. ДрозофИлы. Мухи у меня. Чего там нужно говорить… Секунду, сейчас найду… Это пафосно нужно произносить? Хорошо, пусть будет пафосно и торжественно! «Я даю нашему Обществу и другим лицам, связанным с Обществом, разрешение использовать мою информацию, мои фотографии и видеозаписи, сообщения или комментарии как в прошлом, так и в будущем. Этим заявлением я уведомляю Общество, что не против разглашения, копирования, распространения или каких-либо других действий… Содержание моей жизни не является частной и конфиденциальной информацией. Я понимаю, что нарушение закона о публичной демонстрации моей частной жизни может быть наказано по закону». (Пауза.)

Теперь уже можно о себе? ДрозофИлы у меня! Некоторые говорят – дрозОфилы. По мне, так дрозОфилы – звучит жутко. Будто бы это не плодовые мушки – а какие-то огромные монстры размером с голову. Но нет, маленькие, но их очень-очень много. Вчера откуда-то появились, и я пытаюсь что-то с этим сделать. (Бьет газетой.) Прочитал, что можно положить в банку гнилые фрукты и накрыть крышкой с дырками. Ок, я сделал дырки, ушел. Вернулся через час, сел наблюдать. В банке было всего штук пять, остальные сидели на крышке и ждали. Похоже, что в банке были самые голодные или камикадзе. Видимо, сородичи им сказали: «Парни, у вас нет вариантов, поешьте напоследок и пользу обществу принесёте, разведаете, что там и как. А мы тут посидим, посмотрим». Вот эта газета была последним, что увидели те, кто на крышке. Рабочий способ! Даже интересно стало, что их убило… (Рассматривает газету, читает.) «Топ 10 полезных советов по выживанию в кризис». Забавно! А они успели разглядеть то, что их убило? (Читает.) «Кризис – реальность, в которой нам сейчас приходится жить. Проблемы с работой, с финансами… Как можно выжить в нынешних условиях? Варианта, в принципе, два: тупо впасть в жесткое уныние и отдаться течению – куда-нибудь вынесет. Можно бесконечно задаваясь вопросом «почему мне всё тяжелее и тяжелее?» И второй вариант – принять ситуацию и найти в ней позитивные аспекты». Дальше смешно! (Читает.) «Хорошо, что нас постоянно держат в тонусе, не давая расслабиться». Отлично! Дрозофилы погибли от удара статьей «Как выжить в кризис». Вот так вот получилось… Совпадение? Нет, совпадений не бывает. Есть причины, и есть следствия. В принципе, я понимаю причину появления мух, я купил фруктов больше, чем было нужно, и они подгнили. Что это – жадность или неправильный расчет?! Я оправдал себя тем, что стал меньше есть. Это же клетчатка, и только потом углеводы, белки и жиры. Да, я стал меньше есть, я готовлю себя к появлению в публичном месте, например на пляже. Да, мне нравится нравиться! И это нормально. Кому не нравится, не смотрите. Я сам себе нравлюсь. Нет, я не влюблен в себя, как некоторые, которые от зеркала не отходят. Но не урод – это же видно. Мама всегда мне говорила, что я красивый. Она говорила: «Ты у меня умный. Я знаю, что ты вырастешь настоящим мужчиной, не то, что твой отец». Отец был нормальным, только незаметным. Он как бы был, но его как бы не было. Ходил на работу, что-то читал. А потом просто ушел, исчез. Я вот смотрел недавно старые фотографии. Он всегда за мамой на фото. Не рядом, не впереди, а всегда за ней. И его почти не видно – тень. Помню, что у него волосы были всегда такие засаленные. И вообще, он не следил за собой. Мы даже не говорили с ним, правда. Он сам по себе, мы с мамой сами по себе. Какие-то бесформенные усы под носом… Ладно, я не об этом…

Нельзя себя запускать! И что, что кризис! Кризис всегда вот тут! (Трогает газетой голову.) В кризис тем более займись собой! Тебе жизнь подкинула подарок – времени вагон! Бери, пользуйся. А ты такой: «У меня этого времени – вагон!» Ок! Ну и плыви себе, только не кричи потом, что виноваты все вокруг, кроме тебя.

Что с вами не так, те, которым всё не нравится? У вас на всё – только кислые лица… Вы вечно недовольны всем! Может, не та планета, а? Ребята, вы разберитесь! Собирайтесь и летите на свою планету недовольных! Мы тут справимся, правда. У нас всё хорошо! Лично у меня позитив и дрозофилы! Бесит!

Еще бесит, когда не следят за собой. Особенно, когда сильно не следят, совсем. Я бы запретил таким людям оголяться на пляже. Предлагаю, закрепить в обязательных нормах запрет на публичное оголение на пляже людям с некрасивым телом. Да, я не идеал, но и не урод. В свои годы, я очень даже слежу за собой. Не скажу, что мой голый торс станет объектом вожделения, но не противно – это сто процентов. Поэтому предлагаю запретить. Я же должен что-то предложить – предлагаю. Запретить! (Бьет газеткой мушек.) И не только мужчинам, женщинам тоже запретить! Никаких там лосин, шорт, топиков, маек, обтягивающего и «леопардового»… Что там еще есть? Да не важно… Запретите им носить то, что подчеркивает их непривлекательность!

2.

Женщина лет 50 красит губы.

ДЖУЛИ. Простите. Я не успевала дорисовать лицо. Я – Джули. Что у меня нового? Секунду, последний штрих. Теперь порядок. (Потягивается.) Ой, столько всего – не знаю, с чего начать… Я хеппи! Не завидуйте! Мы познакомились в клубе. Была закрытая вечеринка. Ну, вы понимаете… На открытые вечеринки я и раньше не особо ходила, это было не модно. Ну так, если только по необходимости, когда все идут и тебе нельзя не прийти. А теперь – только закрытые, только хардкор! Конечно, я не могла не воспользоваться своим законным правом на одну вечеринку в месяц! Сначала мне казалось, что это абсурд! Как это – одна вечеринка в месяц. Ну, хотя бы каждые выходные, я же имею право на выходные, потому что работаю. Мы же работаем ради выходных! А сейчас я понимаю, что это очень разумное ограничение. Нет, не ограничение… Это концентрация! Те, кто думает, что ограничение, – ничего не понимают! Просто дураки – и всё! Концентрация! Ты весь месяц готовишься, распаляешь себя, фантазируешь, ждешь этот день. И вот он настал. Вау! Счастье! Свобода! Вспышка! А раньше что? Одни тухлые выходные, потом другие. И вот так многие годы. И это были мои годы…

А тут такой подарок – концентрация! Да, и благодаря этому закону, у меня теперь новый бойфренд. И он красавчик. Немного моложе меня, но это даже хорошо. Так что, вчера был мой день! Я заслужила это, я очень сильно концентрировалась весь месяц и заслужила! Я хэппи! Он такой… Вау! Говорит, что искал меня всю жизнь! Это так мило! И вот мы нашлись. Спасибо наставникам за то, что мы обрели друг друга!

Вчера утром из любопытства включила утреннее ток-шоу, где одна из наставниц делилась секретами женского счастья! Раньше я не смотрела эти шоу, думала, что это для домохозяек и старушек. А я все-таки бизнес-леди и в самом соку, как вы видите. Зря не смотрела! Наставники делают всё, чтобы мы были счастливы. Это мы – дураки, отворачиваемся от них. Оказалось, что всё просто – нужно освободить место. Ничего новое не придет, если не отпустить старое. Как я не понимала этого раньше?! Это отличный образовательный контент, девочки, всем рекомендую. Мы столько лет жили в темноте, а тут нас стали бесплатно образовывать. Вообще – знание стоит денег! А тут – бесплатно! Обязательно смотрите рекомендованные наставниками шоу – это супер, это работает! Хотите знать как? Я посмотрела шоу и тут же избавилась от вещей бывшего. Собрала всё в большой пакет и выбросила. Понимаете?! Я не просто выбросила! Я освободила место для нового, и оно не заставило себя ждать. Мы, женщины, цикличны по своей природе, и это проблема. А теперь лайфхак от моего космоастролога. После того как выбросили всё, что напоминает о бывшем или бывших, встаньте перед окном, зажгите свечу. Это поможет сконцентрироваться на процессе очищения. Пламя очищает. Ничего не говорите, просто представляйте в пламени свечи своих бывших, кто не даёт вам жить дальше. Скажите каждому эти слова: «Спасибо, что был в жизни моей. Точка! Я счастлива, что однажды мы встретились. Я прощаю тебе обиды. Я отпускаю тебя. Я любила тебя, как умела. Счастья тебе! И ты меня отпусти! И счастья мне пожелай!» Последние две фразы я сама придумала – для усиления эффекта. Вот! Я молодец! Смысл этого способа – «перестать кормить» своей энергией своих бывших. Но есть один побочный эффект у этого способа… Не важно!

Он такой классный, мой новый! Супер! Мы были в масках и защитных костюмах, но я сразу почувствовала его бешеную энергию – она была направлена на меня. Потому что он меня искал, он прямо так и сказал. А я это почувствовала и отреагировала на его слова всем телом. Он отозвался во мне… Это так круто, когда в тебе отзывается другой человек, особенно мужчина! Это просто вау как! Мои вибрации совпали с его вибрациями, и был взрыв! Взрыв головного мозга! Он такой молодой, такой… Прямо мимимишный… Это как тогда, когда только вырвалась из дома. И сама всё решаешь и можешь… Да, как тогда, внутри такое вот чувство – как будто можешь всё-всё… Но это ерунда! Нам только кажется, что мы всё можем! Почему я тогда не понимала, что нужно слушать других, у кого уже есть опыт? Мы почти растворились друг в друге, но тут начались побочные эффекты. Да-да-да, вот это вот вылезло! Один за одним стали звонить бывшие и требовать встречи со мной. Как будто с ума сошли все разом. Куда?! Какие встречи? У меня вот оно – моё настоящее, горячее и молодое. А вы все там, в пламени свечи и в большом пакете, который я выбросила. Самое сложное было объяснить моему мальчику, кто мне звонит беспрестанно и что им всем надо. Но это сработало в плюс, он подумал, что если я такая востребованная, то нельзя меня отпускать! И он не отпускал меня, в буквальном смысле этого слова…

3.

Мужчина – лет 25, с голым торсом – разминает шею, зевает.

ДЖОН. Привет, я как бы Джон. О чём я хочу рассказать вам? Я не хочу рассказывать. Сил нет. Можно пожаловаться? Мной вчера воспользовались. Нет, а как это еще назвать? Она тащит меня домой… Я, в принципе, не против. Я свободный мужчина! Она как бы свободная женщина… И нас даже тянет друг к другу. Просто она такая, как бы объяснить… Ну, вы понимаете, она одним только взглядом хватает тебя и не отпускает. Как паук! И тебе, в принципе, не хочется вырываться. Конечно, такая женщина тебя выхватила. И ты же понимаешь, что она могла бы, в принципе, выбрать кого-то другого. Да как бы любого! Ну да, ты красавчик, но там были и другие. В смысле, что я не выпячиваю то, что я как бы «альфа». Мне не нужно, кому надо, сами поймут. Но она могла взять любого, но выбрала меня. Я чувствовал, что моё право на вечеринку в этом месяце сработает. Сработало! Нет, я же в шутку, всё было по обоюдному согласию и симпатии. Это как бы мало – раз в месяц, но если так, как вчера, то очень даже очень! Я, наверное, даже остался бы у неё, но она стала спрашивать про бывших, про работу. Ну понимаете, о чём я… Как бы человек чужой мне, ну не совсем, но так-то чужой. И вот она рамки мои так отодвинула по-хозяйски… И как бы начала мебель двигать. А я такой стою и не понимаю, почему эта женщина двигает мебель в моей квартире. Ну, это я пример просто, не двигала она мебель, меня двигала. Но вот это вот отпугнуло. А когда уходил, куртку заставила до верха застегнуть, чтобы не замерз. Еще бы сказала «шапку надеть».

Нет, повторяю – всё супер, женщина прекрасная, я таких страстных, наверное, не встречал еще. Но вот напор этот – это как бы оттолкнуло.

Слушайте, а как вы проверите, что я не наврал всё вот это? Я не наврал, но вот если бы придумал?! Вообще, конечно, это как бы странно каждый день чего-то болтать для Общества. Я так-то мало смотрю, кто и что болтает. Но как бы интересно: а для чего это придумали? Чтобы мы в себе не копили или как? Так-то друзья есть, подруги, позвонил и поболтал. Нет, так-то как бы в прикол… Таймер поставил и бла-бла-бла. Только вот зачем? Мне на работе один парень говорил, что это какая-то пожилая женщина там, «наверху», придумала. Ну, типа, ей не с кем говорить, а каждый день рассказывать на весь мир, чего у неё и как, как-то странно. Вот она и предложила, чтобы закон такой приняли. Чтобы каждый день все делали бла-бла-бла. Сочинил, наверное, но смешно и складно. У меня была бабушка, только она всё время забывала, кто я. Звонишь ей, а она: «Это кто?» – «Это я, бабушка». А она: «Нет, это не ты…». Жалко бабушку, так и не узнала меня перед смертью. Вообще никого не узнала. Думаю, она и про себя забыла. Уже бы таблетки какие-нибудь сделали бы, чтобы люди так не мучились. Это так-то страшно – не помнить. Нет, от алкоголя не помнить – это прикольно, если ничего страшного не натворил. Смешно: тебе рассказывают, а ты такой «да ладно»… А вот так, чтобы всех забыть и себя – это страшно, мне кажется. Так что, делайте таблетки.

Если честно, я «за» вот эту вот придумку с бла-бла-бла. Вроде, ничего особенного, а сказал и как-то легче. Не знаю, мне прикольно.

Вот, пока не забыл… Пожалуйста, запретите играть на музыкальных инструментах по утрам и петь тоже. У нас тут кто-то играет и поет. Я не разбираюсь, хорошо это или плохо, просто бесит. На нервы капает. Они же это по кругу – одно и то же. На мозги капает, капает. Утром хочется встать и убить просто.

Да, вот еще… Про Наставников. Пожалуйста, сделайте обязательные передачи для женщин, чтобы им там рассказывали про то, что мужчины любят из женской одежды. Скажите им: все мужчины любят чулки. Не мужчины любят чулки, а мужчины любят женщин в чулках. Это надо им как-то прививать. Чтобы они нас радовали собой…

Да, то, что я вот принял участие, как бы поделился – это добровольно. Я не хочу быть изгоем нашего общества. Я знаю, что такое быть против всех. Да, знаю! Я почти 20 лет переделывал себя, чтобы не выделяться. Поэтому я с радостью честно выполняю то, что нам предлагают Наставники. А те, кому что-то не нравится, могут выпить Таблетку тишины и больше не раздражаться. Минимальные социальные нормы для того и придуманы, чтобы мы могли жить в мире и согласии. Кто не согласен – это его проблемы. Пожалуйста, пропишите в Нормах, что мужчина может выбрать себе временную жену, чтобы попробовать, понять «его» или «не его». Спасибо! До завтра!

4.

Женщина лет 20 перебирает листы бумаги.

АРИНА. Доброго времени суток. У меня важное заявление для всех осознанных людей нашего Общества. Так дальше не может продолжаться, люди! Я, Арина Анира, делаю заявление. Мы, люди, считаем себя высшим звеном эволюции на планете Земля, но это заблуждение!

На нашей планете проживает более 1000 видов мушек дрозОфил. Нам кажется, что мы знаем о них всё, но это заблуждение. Например, биологи изучали брачное поведение самцов дрозОфилы, им было предложено два варианта кормушек. В одной был просто сахарный сироп, а в другой сахарный сироп, разбавленный спиртом. А дальше самое интересное. Внимание! Самцы, отвергнутые самками, прикладывались к спиртовому сиропу значительно чаще, чем счастливые самцы. А всё очень просто, у них было низкое содержание нейропептида F. Именно он действует на центр удовольствия. И получив отказ в спаривании, самцы дрозОфилы употребляли алкоголь. Вы не находите сходство?

Они как мы! Но их 1000 тысяч видов! А неразумная особь мужского пола с улыбкой на лице делится лайфхаками, как истребить плодовых мушек. Идиотизм! Это тебя надо истребить, идиот! Таких, как ты! Вместо того, чтобы рассуждать о том, о чем ты не знаешь, иди и читай! Читай книги! ДрозОфилы – ветераны покорения Космоса, понял! Они на Луне были! Они даже размножались и выводили потомство в условиях невесомости! А ты их газетой… Простите, просто это очень обидно.

Вы просто на секунду представьте себе такой вариант. Что не человек разводит дрозОфил и экспериментирует с ними, а они экспериментируют с человеком. Не мы их в Космос и на Луну отправили, а они использовали нас, чтобы попасть в Космос и на Луну. И уж точно, ни одна земная женщина еще не выносила ребенка и не родила в условиях невесомости. Так что – они первые, а не мы! Думаю, что нам только предстоит осознать их величие и вклад в историю человечества.

А теперь я прошу всё цивилизованное сообщество наказать вот этого человека. (Показывает фото.) Вот это вот существо мужского пола возомнило о себе, и вот что оно сообщает в своей публичности. Цитирую: (читает) «Прочитал, что можно положить в банку гнилые фрукты и накрыть крышкой с дырками. Ок, я сделал дырки, ушел. Вернулся через час, сел наблюдать». Он почему-то решил, что может наблюдать за существами высшего порядка! Понимаете?! Но это не самое страшно, дальше он своим неразвитым мозгом пытается понять, что происходит! Цитирую: (читает) «В банке было всего штук пять, остальные сидели на крышке и ждали. Похоже, что в банке были самые голодные или камикадзе. Видимо, сородичи им сказали: «Парни, у вас нет вариантов, поешьте напоследок и пользу обществу принесёте, разведаете, что там и как. А мы тут посидим, посмотрим». Вот эта газета была последним, что увидели те, кто на крышке. Рабочий способ! Даже интересно стало, что их убило…»

Вы понимаете, существо только что уничтожило представителей высшей цивилизации! Да, я считаю, что дрозОфилы – это высшая цивилизация! И вот он их уничтожил, а дальше происходит страшное… Существо пытается философствовать, он читает статью на орудии убийства и приходит к недоразвитому умозаключению, что дрозОфил убил «кризис». Оказывается, что он умеет читать и прочитал статью про кризис в газете, которая явилась орудием убийства. Вообще, думаю, там очень всё плохо – в его голове. Там и нарциссизм, и садизм. Я, конечно, не психолог, но могу сделать какие-то выводы из того, что вижу. И считаю, что имею на это право – я почти получила высшее образование во Всемирном онлан-университете, направление – журналистика и блоггерство. Я имею право на свое профессиональное экспертное мнение и прошу… Нет, я просто требую обратить внимание на этого садиста, на этого маньяка. Я не могла не придать огласке в публичном пространстве этот случай циничного убийства.

А если говорить о собаках и кошках, которых мы считаем нашими «меньшими братьями», – это тоже преступление. Те, кто так считает, они просто не слишком развитые. Я предлагаю судить тех, кто заводит питомцем, а потом их выбрасывает на улицы! В моем Фонде защиты Высших существ группа единомышленников активно занимается проработкой закона о признании собак и кошек – высшими существами. А зоопарки, дельфинарии и прочие камеры пыток для животных? А вырубка лесов? А загрязнение рек? А отстрел животных? Вы думаете – это всё не вернётся к нам бумерангом, дорогое человечество? Вернётся, и уже возвращается! Одумайтесь! Повинитесь и поддержите наш Фонд защиты Высших существ. Искупите свою вину! Реквизиты для искупления и пожертвований будут в первом комментарии. Тем, кто одумается и поддержит нас, – плюсик в карму и позитивный настрой на весь месяц! Любите мир в себе, а не себя в мире! Простите, если кого-то обидела из всего многообразия форм жизни. Ваша Арина Анира.

5.

Джули держит в руках огурец и помидор.

ДЖУЛИ. Я Джули, и это мои публичные мнения. Посмотрите внимательно – что не так? Что не так с этими двумя обычными овощами? Еще вчера я бы легко порезала их в одну салатницу, полила полезным маслом и присыпала специями. Но сегодня я говорю «нет»! Запомните, огурцы и помидоры – несовместимы! Вау, да?! Это важная информация, я потом расскажу вам весь смысл! Вы поймете, что тут не так, и ваш мир уже никогда не будет прежним!

Что мы знаем о помидорах? Они красные, они сочные, они вкусные, они полезные. Что мы знаем об огурцах? Они зеленые, их можно чистить, они сочные, они полезные. «Так почему бы их не совместить?» – спросите вы. Это же привычно и вкусно! Ответ снесет вам голову, обещаю! Готовы?! Эти два овоща несовместимы! Они не просто уничтожают полезные свойства друг друга, но и вызывают в организме застойные процессы и выпадение солей. Если совсем просто: помидор – это кислота, огурцы – щелочь. Если вы немного помните химию, то понимаете, что происходит при смешивании. В результате этой катастрофы страдает наш с вами организм. Поэтому – только раздельно!

С салатом понятно, а как быть с жизнью?! Что вам видится, когда вы видите огурец? Пока вы поймете, что вам видится, скажу я. Вот огурец, я думаю, что это позитив. Это вау! Во-первых – цвет. Зеленый – это лето, это тепло, это минимум одежды, это счастье. Я почитала, и сейчас будет еще одно «вау»! В огурце ровно столько же жидкости, сколько в нас с вами. Вот такой интересный овощ – огурец. Зелень, лето, позитив, человек! Но вот вместе со всем этим – огурец для меня холоднее, чем помидор.

Вот помидор! Придумывайте пока свои эмоции, которые он вызывает. Я пока скажу свои. Красный, сочный, страсть, кровь, плоть, огонь, жар! Понимаете? Сейчас будет третье «вау», приготовьтесь! Готовы? Огурец – это мужчина, а помидор – женщина!

И как нельзя в один салат резать помидор и огурец, так же нельзя женщине жить с мужчиной. Не спешите, я сейчас всё объясню. Я поняла всё!

У меня был разный опыт, я жила с мужчинами в браке, жила просто так, без брака. Не жила, просто встречалась. И вот что я вам скажу. Мужчине и женщине нужно жить в разных пространствах! Тогда они будут всегда в гармонии, радости и страсти! Не делайте недовольные лица, дослушайте. Это моё открытие спасет людей по всему миру. Не живите вместе, если хотите прожить всю жизнь вместе. Вот вам и «вау»! У мужчины пусть будет своя территория, у вас – своя. Да, вы муж и жена, но это не обязывает вас жить вместе на одной территории. Вы сразу подумали про детей. Я уже про них раньше подумала. Дети живут там, где захотят. Это очень круто, когда у детей есть два дома. Я жила с папой и с мамой, в их разных домах, но они были разведены. И у меня было 2 комнаты – одна у папы, вторая у мамы. А у моих знакомых – было по одной комнате, и то, вместе с братьями и сестрами. И они всё время видели недовольных родителей. Разве это хорошо?! Нет, ребенок должен видеть позитив. Я видела его, поэтому у меня всё супер, всё вау! Я добилась всего, чего хотела, и мне супер! Поэтому я считаю своей обязанностью, передать это знание вам всем. Не благодарите! Отдадите потом благодарность своим детям и любимым.

У меня появился молодой бойфренд. Я не предложила ему остаться у меня после нашей первой ночи. Я его отправила домой. Я же знаю, что он думал: «Сейчас скажет: останься у меня». Нет, поезжай домой, выспись. Потом хорошенько соскучься по мне и приезжай, адрес знаешь. Вот как это работает! И он звонит, говорит, что соскучился и хочет приехать. Я говорю, что занята, но попробую что-то поменять в планах. Он пишет сообщения, шлёт свои фото. Я отвечаю смайликами, а потом пишу, что перенесла свои дела ради него. И вот он у меня. Вау, да?! Не благодарите, подписывайтесь на мой канал Публичности и делитесь знаниями. Ваша Джули.

6.

У Стива в одной руке банка, в другой газета.

СТИВ. Взрослая особь живет 24 часа. Понимаете? Сутки! Один день и одна ночь. Это целая жизнь проходит. Вот она открыла свои глаза! О, дивный новый мир! Какая красота! Я буду жить долго-долго и всё успею! Я буду любить и буду любима! У нас будет семья, и мы народим много-много прекрасных деток. Они продолжат наше дело – будут есть гнилые фрукты! Мы всегда будем молодыми и красивыми! Но это будет потом, сейчас еще рано об этом думать, подумаю завтра или послезавтра. Пора исследовать этот дивный мир! Какая прекрасная прозрачная штука стоит на огромной плите на 4 столбах. Эта плита, наверное, какое-то важное сооружение. А прозрачная штука – это вершина этого сооружения. Я буду называть прозрачную штуку – пробиркой! Как красиво – пробирка! Самая красота в том, что там, внутри, лежит еда. И это для меня одной! Какой аромат… Мир – ты прекрасен! Я всё-всё успею! Но потом, сейчас я очень хочу есть… Кажется, что еды не было целую вечность!

Это мой ответ сумасшедшей Арине Анире, которая призывает наказать меня за циничное и жестокое убийство существ высшей формы – дрозофИл. Мне одному кажется, что эта девушка неадекват? Что это как бы так нейтральнее сказать… Бред?! Нет, бредит человек в одиночестве. А эта дама собрала вокруг себя могучую кучку последователей, которые требуют принять меры. Пусть почитают закон о Публичности! Если им лень или они не умеют читать, я процитирую. «Каждый житель планеты Земля имеет право на публичность! Содержание жизни человека больше не является частной и конфиденциальной информацией. Все жители планеты должны делиться и публично демонстрировать свою частную жизнь. Целью публичной демонстрации является: всеобщее равенство, разрушение предрассудков и заблуждений относительно прав и свобод жителей Планеты».

Заблуждения! Вот! Если совсем мягко сказать, то Арина Анира и ее секта дрозОфилов заблуждаются. Если сказать жестче, то они просто психопаты. Агрессивные психопаты, которым не место в нашем пространстве Публичности! Это моё заявления! Предлагаю им публично признать свою вину и публично принести мне извинения за свои слова и действия. Если этого не произойдет в течение суток, начиная с момента этого обращения, то я передаю своё заявление в суд по правам публичности!

Я обычный человек, занимаюсь рекламой и честно зарабатываю свой хлеб. И я не позволю каким-то сектантам вторгаться в неё и очернять моё имя. Но я добрый человек, поэтому даю сутки, 24 часа, а это большой срок, на осознание и признание… Вообще, я мог бы дать несколько рекомендаций этой Анире и ее друзьям, как можно это сделать. Можете расценить это как жест доброй воли. Смотрите… Первое – вы должны завладеть мои вниманием. Это самое главное. Если вы не поймаете меня сразу, то дальше бесполезно. Как это сделать? Легко – нарисуйте плакаты, придумайте шоу, спойте песню, станцуйте танец. Всё что угодно, кроме «Стив, прости». Итак! Первое – завладеть вниманием. Как – всё, кроме скучного! Дальше вы должны сделать так, чтобы я поверил в вашу искренность. Чтобы я понимал: ваше обращение направлено только на меня, я один в целом мире, понимаете?! Третье – я должен почувствовать, что получу какие-то бонусы от вашего извинения. Какие? Не знаю – что-нибудь неожиданное. Хотя можно деньгами, я придумаю, как порадовать себя на эти деньги. Четвертое – дать гарантии. Обязательно! Я должен понимать, что другие мои высказывания не взбудоражат ваш воспаленный мозг и не вызовут повторной агрессии. Расшифровать этот пункт?! После того, как вы публично принесете мне извинения и дары, вы засунете свои языки себе в задницы и больше ничего и никогда не произнесёте в мою сторону. Вот такое у меня обращение!

7.

Мужчина – лет 25, с голым торсом – рассматривает галстук.

ДЖОН. Как бы не мой стиль одежды, совсем. Но женщинам нравятся мужчины в галстуках. И они не могут ответить почему. Они как бы не знают, но любят. Это что-то у них в голове. Вот на что это похоже? На змею. На стрелку… На указатель. Просто я хочу сегодня понравиться, я хочу остаться у неё. Как бы жить с ней остаться. Мне кажется, что это моя женщина. Это прикольно, мужчины! Найти свою женщину – это круто! Всем советую. Это как бы ты находишь свой пазл. Ключ подходит к замку. Зарядка подходит к смартфону, и он заряжается. Как еще объяснить? Это прикольно, у меня внутри прямо жар какой-то. Я купил рубаху, костюм и галстуки. Только вот хочу правильно выбрать, какой лучше. Я хочу прийти такой красивый весь и сказать: «Привет, ты моя женщина, я твой мужчина, давай быть вместе». По дороге я зайду в супермаркет, куплю дорогой виски, какой-нибудь десерт и обязательно цветы. Да, без цветов как бы всё потеряет смысл. Вот вам еще одна загадка… Почему цветы? Может, им как бы нравится сочетание зеленого и красного? Или зеленого и желтого, зеленого и синего. Какие еще бывают?

Ок. Я ничего не понимаю в цветах. Не знаю, что купить. В сочетании цветов тоже не понимаю, пусть будет красное и зеленое. Это классика как бы. А она, моя женщина, должна любить классику. И поэтому галстук. Галстук – это такая же классика, как хороший виски с десертом.

Тут мне стали писать, что я должен обращать внимание на женщин своего возраста. Ок! Где так написано, в каком законе? Вы сначала дорастите до моего уровня, женщины моего возраста, потом будете меня осуждать. Я сделал себя сам, понятно! Мама и я! Мы делали меня с самого рождения. Отец не участвовал, он как бы был, но где-то в другой жизни. Мама и я – мы всего достигли. Я в свои годы имею свой бизнес – у меня всё хорошо. Я занимаюсь формой, привожу тела в форму. Чтобы форма соответствовала начинке. Это как бы редкость. Вот приходит ко мне в клуб мужчина – умный, богатый, но выглядит совсем не «вау». Это я сейчас мягко говорю. И я думаю, что он слабак. Потому что, если бы был сильным, он был бы и внешне «вау». Я говорю как бы о том, что знаю сам!

Вот я маленький. И я не могу решить задачу, не понимаю, что и куда там двигается и как это решать. Нервничаю, но мама говорит, что я должен решить задачу. Я сижу час, два, не могу. Нервничаю, ломаю ручки, карандаши. Мама говорит, что я не выйду из-за стола, пока не решу. Я в бешенстве, рву черновики. Мама спокойно говорит мне, что я наказан и должен полчаса стоять в углу, чтобы осознать свою проблему. Ок! Но я не стою, я отжимаюсь. Эти полчаса я мог бы злиться на маму и задачу, на школу и мир. Но я направляю свою злость на пользу. Я отжимаюсь. Вот посмотрите на меня. А?! Разве я не прав? Видите, какие мышцы? Вы скажете, как бы он тупой, всё время стоял в углу. Нет, я не тупой. Был бы тупым, не стал бы тем, кто я есть сейчас! Разве я не красавчик? А мог бы тупо обижаться. Но я работал, я переводил тупое стояние в углу в форму. Я сделал себя сам. Придумал, как можно как бы минусы превратить в плюсы. И я в плюсе. А вы что сделали, женщины моего возраста? Поэтому не стоит писать мне всякую ерунду, займитесь собой, чтобы соответствовать! Я знаю, что моя женщина понимает, как это сложно сделать себя с нуля! Моя мама понимала, и моя женщина поймет! Как поняла меня мама, когда я в подвале нашего дома сделал себе комнату. Я с четырнадцати лет жил отдельно от мамы. Мы как бы были под одной крышей, но я был самостоятельным! А вы чего добились, женщины моего возраста?! Что с вами не так, почему вы всё время что-то требуете от других? Требуйте от себя! Если не понятно, я могу каждой рассказать, что с ней не так?! Ок! А что это даже прикольно. (Смотрит в телефон.) Вот, пишет мне Стелла, 25 лет: «Как тебе не стыдно, используешь бедную женщину, чтобы пользоваться ей! Ты альфонс! Это же понятно сразу же. Самовлюбленный самец». Стелла, я посмотрел твои фото и вот что как бы заметил. У тебя нет ни одной фотографии в одежде. Ты или в стрингах, или в купальнике, или без всего этого. И ты как бы в квартире. Все фото в помещении. Я понимаю, ты на пляже, на море, в бассейне. Почему ты по квартире ходишь в стрингах? Нет, это как бы твое дело. Просто мне интересно. И как бы губы у тебя не твои. Хватит, Стелла, или продолжать? Я как бы понимаю, почему ты без одежды на фото. Просто прикольно, что ты мне говоришь, что я альфонс. Ок, а ты тогда кто у нас?

Прекратите мне писать, мою публичную страницу читает моя женщина. Я как бы не пугаю, но если вы не прекратите, мне придется на вас пожаловаться в комитет Публичности.

8.

Девушка лет 18, лицо закрыто маской, на глазах очки.

АЛЕЙДА. Меня зовут Алейда. Это мой псевдоним. Так звали старшую дочь Эрнеста Че Гевары. Кто не в курсе, может найти инфу. Я против Публичности! Да, я могла бы просто не выходить в Сеть, и тогда бы на меня не распространялся закон о Публичности. Я просто не могу промолчать, потому, что вы тут каждый день переходите черту и наступаете на мою свободную территорию. Понимаю, что вы не поймете, поэтому приведу пример. Собака лаяла, когда хотела, и это бесило ее хозяина. Он сказал ей: будешь лаять два раза в день утром и вечером или не буду кормить. Собака несколько дней поголодала и поняла, что лучше лаять два раза в день в нужное время, чем голодать. Так понятно? У меня нет того, кто меня кормит, я сама ищу себе еду. Поэтому я хочу лаять тогда, когда я хочу. Догоняете? Если вы все соглашаетесь лаять за еду два раза в день, то вашему хозяину это нравится. И он идет дальше – заставляет всех собак лаять дважды в день. Потом примется за птиц, пусть поют днём, потом за всех остальных. Не потому, что они мешают ему жить, а потому, что он почувствовал азарт. Хватит с примерами, поговорим о деле.

Я знаю, что вас просят не просто говорить о том, как прошел ваш день. Вас просят сказать о том, что нравится и что не нравится. Что вы говорите – это ваше дело. Вопрос: зачем вы просите наказать то, что вы не понимаете? Например, чем вам мешают люди, которые не хотят быть привязанными к одной территории. Люди, которые хотят свободно перемещаться по планете и не быть жителями этих территорий?! Мы не крадём у вас, не нападаем на вас, не просим еды и денег. Мы не мешаем вам, но почему-то вы хотите нас запретить? Если кто не в теме, я подскажу, что люди изначально вели кочевой образ жизни. Все люди, без исключения!

Это только одна из ваших жалоб, которая набрала большое количество одобрений. Почему вам есть дело до всего, что вас не касается? Вы не понимаете что-то, допустим. Но вместо того, чтобы понять, вы хотите запретить. Для чего, в чем логика? Вам разве не интересно узнать что-то новое? Никто же не заставит вас скитаться по миру, если вы просто почитаете про это. Это всё равно, что я бы запретила ваши ежемесячные выходы в клубы. Я же в них не хожу, и они пусть не ходят. И предложила бы вместо этого читать книги.

Думаю, вы бы тут же написали на меня жалобу. Но я вас не трогаю, вы трогает меня. И это меня злит. Чтобы вы поняли, когда я говорю «я», это не единственное число. Есть огромное количество людей, отказавшихся от публичности, но которые страдают от вас – публичных. И вы можете нас достать, и тогда я вам не завидую. Это не угроза. Хотя нет, пусть будет угроза. Так вы точно поймёте. Слушайте и запоминайте: «Я не даю нашему Обществу и другим лицам, связанным с Обществом, разрешения использовать мою информацию, мои фотографии и видеозаписи, сообщения или комментарии как в прошлом, так и в будущем. Этим заявлением я уведомляю Общество, что я против разглашения, копирования, распространения или каких-либо другие действий. Содержание моей жизни является частной и конфиденциальной информацией».

Я только что на ваших глазах нарушила закон о Публичности, я завела себе аккаунт, но я не буду лаять два раза в день, как вы написали в вашем идиотском законе. Я буду делать это тогда, когда захочу. Я отдаю себе отчёт в своих действиях. И вот вам цитата моего любимого Че: «Лучше умереть стоя, чем жить на коленях».

А теперь можете на меня жаловаться вашим хозяевам! Не прощаюсь!

9.

Арина Анира перебирает листы бумаги.

АРИНА. Доброго времени суток. Я хочу поблагодарить вас за вашу активную поддержку нашего Фонда! За ваши подписи в деле убийцы дрозОфил. Благодаря вам он ответит по всей строгости закона. Оказывается, что это существо мужского пола долгое время имело проблемы с психикой. Оказалось, что еще в детстве он издевался над насекомыми, но не был зафиксирован в органах защиты прав и свобод. Благодаря вам нашлись очевидцы того, как он издевался над муравьями. Он вместе с такими же садистами, как он, облили муравейник бензином и подожгли. Потом, опять же благодаря вам, обнародовались факты его издевательств над домашними животными. Отдельное спасибо брату садиста, который не побоялся и предоставил свидетельства того, как этот изверг обстриг коту усы. Чтобы вы понимали, что это преступление, я расскажу вам, для чего нашим котикам усы. С помощью усов они лучше ориентируются в пространстве, даже в полной темноте. Это то же самое, если у человека с плохим зрением забрать очки. Без усов наши котики не могут эффективно охотиться, а как мы знаем, они всё же хищники. И охота одна из базовых потребностей, наряду с едой. Если совсем научно, то усы – это не усы, это – так называемые вибриссы, исполняющие роль вестибулярного аппарата.

Теперь вы понимаете, что натворил этот садист. И мы с вами еще не очень глубоко копнули. Я думаю, что сейчас, когда эти истории стали достоянием Общества, мы можем обратить внимание на него и ему подобных. Насколько я знаю, уже начинается работа по привлечению его к ответственности, и мы будем ждать справедливого наказания.

Теперь о хорошем: благодаря моему заявлению о дрозОфилах Наставники обратили внимание на проблемы самцов, которым отказывает самка. В результате чего они идут к кормушке, где сахарный сироп разведен спиртом. Так вот, оказалось, что благодаря тому, что я заострила внимание на проблеме дрозОфил и провела аналогию с людьми, наши Наставники в перспективе хотят разработать закон запрещающий самкам отказывать в спаривании. Не спешите с выводами, дослушайте логическую цепочку. Мужчин меньше, чем женщин – это факт. Продолжительность жизни мужчины меньше, чем у женщины. Если мы не хотим, чтобы количество мужчин уменьшалось, и как следствие снижение рождаемости и прочее… То мы, женщины, должны защитить мужчин. Можно запретить алкоголь, скажут женщины. Да, можно, но, по статистике, женщины и мужчины употребляю одинаковое количество алкоголя. Поэтому, чтобы не лишать всех алкоголя, есть мнение попробовать снизить процент стресса у мужчин уменьшением количества отказов от спаривания. Я сейчас говорю сложно и путано, но это только оттого, что я рада быть полезной обществу. Я счастлива, что мой взгляд на проблему оценили и предложили возглавить Общество по защите прав мужчин на женщин. Не пугайтесь, это рабочее, черновое название. Но проблема есть, и я бесконечно рада, что мой скромный вклад поможет в будущем предотвратить наше вымирание.

Вообще, если честно, я с детства чувствовала, что рождена для чего-то большого. Да, я хорошо училась, я многим жертвовала ради знаний. Я чувствовала, что они принесут пользу в будущем. Значит, всё было не зря. Где вы, девочки, которые дразнили меня «мышью»? Очень интересно, где вы теперь и что с вами? Помните, как вы не пускали меня в туалет? Я очень хорошо помню тот ужас и стыд, который я испытала, когда обмочилась около туалета. А вы смеялись, помните? Думаю, помните. Я не забыла.

Еще раз благодарю своих единомышленников и просто незнакомых, но поддерживающих меня людей. Я с вами! Вместе мы сделаем наш мир лучше! Ваша Арина Анира!

10.

Джули и Джон сидят за столиком.

ДЖУЛИ. Кто первый – я или ты, милый?

ДЖОН. Говори ты…

ДЖУЛИ. Но ты не обидишься, если я скажу. Ты же мужчина у нас…

ДЖОН. Я как бы вообще не обижаюсь на тебя никогда!

ДЖУЛИ. Хорошо, тогда я говорю, милый.

ДЖОН. Как бы да…

ДЖУЛИ. В общем, Джон только что сделал мне предложение. Вау! Я сказала это! Только не плачь, Джули, у тебя лицо поплывет. Это так волнительно, это прямо вау…

ДЖОН. Не плачь, дорогая, это как бы радость.

ДЖУЛИ. Просто я волнуюсь. Я так волновалась лет тридцать назад, когда мне делали предложение в первый раз. Это было так давно, что я уже забыла, как это… Сейчас вспомнила и ничего не могу с собой поделать. И еще это первая наша Публичность, как пары. Всё вместе очень и очень необычно. Вы посмотрите, какой он красавчик. Просто вау! Этот галстук так подходит к его глазам… Я смотрю в них и тону… Сейчас снова заплачу…

ДЖОН. Принести тебе воды?

Джули кивает. Джон встает, выходит.

ДЖУЛИ. Я не знаю, что ему ответить. Я готова сто раз прокричать «да», но я боюсь! Женщины меня понимают. Я не готова, что он однажды скажет мне «Джули, я тебя люблю, но иду к другой. Ты всё время спрашиваешь у меня «кто ты такой?». Забываешь, что я главная радость твоей жизни. Спрашиваешь «как мы встретились?», забываешь наши маленькие секреты». Я не хочу, чтобы так было… (Джули достает из сумки таблетку, проглатывает) Джон рассказывал мне про свою бабушку. Как ему больно было смотреть на неё, и он не мог ей помочь. Это очень и очень грустно… Со мной так не будет.

Приходит Джон с водой. Подает Джули.

ДЖОН. Всё хорошо, дорогая?

ДЖУЛИ. Прости, что я тяну с ответом, мне нужно еще немного времени.

ДЖОН. Я понимаю. Вот, мы как бы решили быть вместе и уже вместе. Но сегодня я решил всё поменять и сделал предложение своей любимой. Так что я вместе с вами сейчас жду её ответа. Это прямо так «вау». Как в детстве, когда не можешь решить задачу и отжимаешься в углу. Я сейчас бы отжался, но я в костюме и со мной моя любимая женщина… И я как бы уже не ребёнок! И я хочу поблагодарить Наставников, которые придумали то право на одну вечеринку в месяц. Сейчас одна вечеринка в два месяца, но это как бы не повод грустить. Знайте, ваша вечеринка случится. Как случилась у нас!

ДЖУЛИ. Милый, если хочется отжиматься, сделай это. Правда!

ДЖОН. Ты серьёзно?!

ДЖУЛИ. Давай, надо делать то, что хочется! Снимай этот пиджак, рубаху! Покажи, какой ты у меня красивый. Пусть мне сейчас завидуют все.

Джон развязывает галстук. Джули снимает с него пиджак, расстегивает рубаху.

ДЖУЛИ. Видите, какой он! И он сделал мне предложение! Мне, а не вам! И всё потому, что поняла, что нельзя смешивать огурцы и помидоры! Всё очень и очень просто. Никогда ни при каких условиях не смешивайте помидоры с огурцами… Милый, ты отжимаешься уже? Можно я покажу в Публичности, как ты это делаешь?! Смотрите, какой тигр! Как у него напряглись все мышцы! Не завидуйте, это мой мальчик! Я никому его не отдам, он будет со мной всегда, даже когда меня не будет. Он не забудет про свою Джули. И каждая женщина, которая будет пытаться встать на мое место, рядом с моим мальчиком, будет чувствовать, что это место занято. Никому его не отдам! Я эгоистка! Моё – только моё, и мне плевать на вашу публичность и ваши новые придумки, что мужчины должны быть с несколькими женщинами, потому что мужчин мало и женщинам надо рожать.

Я не отдам его вам, слышите?! Он мой и только мой. А вы живите и размножайтесь, как хотите! Это не наши проблемы. Даже если вы все вымрете, я не буду расстраиваться, потому что вы просто безмозглые, бесчувственные существа. Которые из всего этого множества эмоций выбирают зависть. Как ты, мой мальчик? Почему ты лежишь? Ты устал? Хочешь, я лягу рядом, и мы отдохнем. Я обниму тебя мой мальчик, я согрею тебя. Я никому-никому тебя не отдам.

Джули ложится рядом с Джоном, обнимает его.

Тебе плохо, я знаю, милый. Но скоро нам станет хорошо-хорошо. Верь мне, мой милый. Я говорю тебе «да». Сто раз говорю тебе «да». Я буду твоей женой всегда, а ты всегда будешь моим мужем. И я никогда-никогда не забуду тебя, не забуду твои имя, твои глаза, твои прикосновения. И ты никогда ничего не забудешь. Милый мальчик, прости меня, что я решила за нас двоих. Прости, что не сказала тебе. Но я освобождаю нас. Мы не сможем тут. Я это поняла сразу, как увидела тебя. Я поняла, что не смогу тебя отдать, если возьму. Помнишь, ты не хотел уходить, а я тебя выгоняла. Я люблю тебя. Спи, мо мальчик. Я тоже сейчас усну, и мы навсегда будем вместе, только ты и я. И ничего больше. Там ничего нет, мальчик. Там пустота. Мы приходим и уходим одни. А нам повезло – мы уходим вместе. Люблю тебя! Прости меня! Не отпускай мою руку, мы сейчас полетим вместе. Я всё-всё для тебя сделаю… Всё что ты попросишь… А если не попросишь, я пойму, почувствую. Мальчик мой. Любимый мой. Засыпай, я радом. Только ты. Только я. Навсегда. Вместе. Тише-тише. Я тут… Я тут…

Девушка лет 18, лицо в темных очках.

АЛЕЙДА. Те, кто знает меня под именем Алейда, обращаюсь к вам. Меня зовут Анна. Вы думаете, что я пришла читать вам мораль, нет. Я хочу сказать, что вы все не те, плотоядные мушки. Как там их называют в этом громком деле о массовом убийстве – дрозОфилы. Да, вы все вот они. Вам накидали в банку гнилых фруктов, в крышке дырок наделали, и вот вы все там. Ну не все, пусть самые любопытные. Вы туда набились и думаете, что жизнь удалась. Нет, не удалась. Я вас так легко заставила сопереживать моим идеалам свободы, когда была Алейдой. Прямо смешно, как вы на этот трюк попались! Когда я читала ваши комментарии и слова поддержки, меня прямо распирало от желания тут же написать вам, какие вы дураки! Но я не могла написать, потому что я работала в одном суперважном проекте по выявлению Публичных недовольств методом провокации. Я была тем самым провокатором. Я катализатор, который вскрыл всю вашу гниль, дрозОфилы. Мне можно оскорблять дрозОфил, мне ничего не будет, у меня неприкосновенность. Я знаю, что эта дама, которая инициировала всё это дело с мушками, теперь почти Наставница. Но мне ничего не будет, у меня гарантированный иммунитет, как у провокатора. Да, возможно, я сделала чьи-то жизни хуже. Но это не я, а вы писали комментарии. Вы спрашивали, куда перечислить деньги на борьбу. Это вы сами сделали всё. Потому что вам так хочется. Вы не можете прямо сказать, что вас что-то не устраивает, поэтому присасываетесь к тем, кто может. Подумайте, во всем виноваты только вы сами. Я только подула в угли.

Вообще, я поняла, что люди делятся на две категории. Одни что-то созидают, вторые используют результаты их труда. Вот человек написал стихотворение, выставил в Публичном пространстве, и тут же тысячи стали учить его писать стихи. Стали писать, что это «полное говно» или что-то такое. А человек просто написал свои мысли, пусть он пока не умеет их писать. Но это его право и его труд. И вот тут вы такие умные набежали, облили его дерьмом и пошли толпой искать себе новую жертву, чтобы смешать с дерьмом. А я осталась отмываться от ваших помоев. И как мне, создателю, противостоять вам – потребителям? Как мне выжить, я вас спрашиваю?! И почему, вообще, я должна бороться с вашей стайкой. Вы же никто, вы же ноль! Вы же имеете мнение по каждому вопросу. Вы всегда всё про всё знаете! Я рассталась с парнем – вы психологи. Я спрашиваю, как выжить без денег, вы – бизнесмены и экономисты. Я написала стихи – вы все поэты и критики. Я нарисую – вы будете художниками. И так до бесконечности! Вы – ноль. Нуль – ничто! Целое число, которое при сложении с любым числом или вычитании из него не меняет последнее, то есть даёт результат, равный этому последнему; умножение любого числа на ноль даёт ноль. Поэтому вы берете массой, толпой, стаей. И как мне было противостоять вам? Я нашла решение. Я противостою вам и отомстила вам. А вы не сможете теперь сделать мне больно. Поэтому вы – дрозОфилы! Плодитесь и размножайтесь, гнилья на всех хватит!

12.

Мужчина – лет 40, с газетой в руках – долго смотрит на зрителей или в камеру, молчит.

СТИВ. Меня зовут не Стив. Моё настоящее имя Стефан, но оно мне никогда не нравилось, поэтому я Стив. Я обращаюсь в Публичном пространстве по своей воле, без принуждения. И хочу признаться в своих преступлениях. Признаться, чтобы вы простили меня. Все вы знаете мою историю. Мне нечего к этому добавить, кроме одного. Я сожалею о том, что я делал. Если бы смогли понять мою агрессию, то мне было бы проще. Потому что я поделился этим публично и, значит, признал. В тот день, когда я совершил массовое убийство дрозОфил, этих замечательных безвинных существ, которые были на Луне, которые первые из живых существ произвели потомство в Космосе. Я всего этого не знал, потому что мало читал, занимался только собой. И еще накануне я был на закрытой вечеринке в клубе – это было мое законное право на одну вечеринку в месяц. Так вот, там, в клубе, я увидел свою бывшую. Она была, как всегда, прекрасна и соблазнительна. Я подошел к ней. Не знаю, почему так совпало, что мы оказались в одном клубе. Я подумал, что это судьба дает нам шанс быть вместе. И решил этим шансом воспользоваться. Я, правда, очень сильно скучал по ней. А ночью она снилась мне. Во сне мы снова были вместе и были счастливы. Но в реальности всё было не так. Было как в плохом кино. Я к ней, она от меня. Я отошел, она маним меня, улыбается мне и при этом обхаживает молодого самца. Я был у бара, потом выждал момент, когда она оказалась одна и подошел. Как она была прекрасна. От нее шли волны этой женской энергии, что я прямо потерял голову. Я поцеловал её. Нет, она не сопротивлялась, наоборот, она даже мне немного подыграла. Мне даже показалось, что всё возможно. Но потом она рассмеялась мне в лицо и сказала, что я могу идти дальше пить и менять женщин, но всегда буду думать только о ней. И она ушла с этим молодым самцом.

Дальше было всё как в тумане. Она мне отказала, понимаете. А мы с вами прекрасно знаем, что бывает с самцом, если самка отказывает ему в спаривании. Утром у меня было дурное настроение, болела голова. Мне было жутко обидно смотреть, как моя бывшая рассказывает про свою сказочную ночь. И тут я заметил плодовых мушек. Это меня еще больше разозлило, но я был уже подавлен, вы понимаете. Мне стало так обидно, как будто она не просто мне отказала, а как будто она предала меня. И тогда я абсолютно бездумно устроил этим прославленным мушкам ловушку. И стал думать, почему не все залетели в банку. Это было так интересно и увлекательно, что я не сразу совершил своё убийство.

Я наблюдал. Наблюдал, злился на весь мир. Как ребенок злится, искренне, беспричинно. А потом до меня дошло, что в банке – это мы, те, кто согласился на эту сраную публичность! А снаружи, те, кто против, – «индивидуалы». И вот я убил этих индивидуалов, они сдохли массово, но быстро и легко. А те, кто в банке, долго и мучительно умирали. Как мы с вами, правда?!

Джули, зачем ты меня предала? Помнишь, как мы лежали с тобой рядом, давно. Ты трогала моё лицо и улыбалась. «Мальчик мой, я рядом. Я никому-никому тебя не отдам. Я буду твоей женой всегда, а ты всегда будешь моим мужем». Помнишь, Джули?! А потом ты рассказала свой секрет, что у тебя есть три таблетки, для того чтобы уйти вместе. Я спросил, зачем нам три. А ты сказала, что это нам с тобой и твоему любовнику. Я думал, что ты просто пошутила. А ты так и сделала, как сказала. И я сделал. Я искал её всю ночь и выпил. Я люблю тебя, Джули. Я иду к тебе. Не важно, что у тебя уже есть мальчик, я хочу быть с тобой рядом.

А теперь немного про этих сраных мушек, вокруг которых столько воя и визга. Я вначале сознался в их убийстве. Да, я сознаюсь. Я знаю, что моё тупое абсурдное признание в том, что не является преступлением в нормальном Обществе, ускорит вашу смерть в банке с крышкой. Я не выключу трансляцию, смотрите. Вот они мы – тут, в банке. Я специально с утра закинул туда нового гнилья, чтобы было приятнее дохнуть. Подождал, пока все залетят и закрыл. Наслаждайтесь процессом – вот она ваша Публичность! Я, Стефан, то есть Стив, заявляю, что считаю Публичность преступлением. Простите меня и прощайте. Вам решать, как с этим жить. У меня в планах пустота рядом с моей девочкой.

Только вот интересно с кого началась эта Публичность? При эпидемиях – есть нулевой пациент, с которого всё началось. А тут кто был первым? Просто так… Подумалось.

Стив долго рассматривает мушек в банке. Кажется, что он просто засыпает.

Конец

Екатеринбург, июнь 2020